关于感情，关于我，关于你

不知道你会不会看到这篇文章，不过我还是从自己心里说说我和你吧。也许会很有趣，也许也会变得沧桑白质。

我们出现了问题，做为我来说，我不能是瞬间就能放下的，也许在这个期间，我会有很多冲动的行为，但作为男人，一个爱你的男人，我觉得任何一个旁观者来说，都应该理解。也许，作为当事者的你，无法理解吧。

是啊，你会说，我总是那么冲动，总是那样不成熟。是吗？这真的就能规避与不成熟么？如果发生这样的事情，处事超乎常理的冷静，总是去观望，去思考，然后去做。那么有2个可能，经历过了这样的问题多次了或者说，对待感情，更出于一些需求和目的。所以会这样冷静的去思考吧。但作为感性和真正将感情放在了绝对高度的我来说，那么，过多就是因为感情引发的崩裂和冲动。

人性分很多，决定于人性的是本格，我骨子里就是那种感性的人，对感情执迷不悟，非常之不冷静。无可比拟的在乎和害怕失去，所以，冲动了。

从本质来讲，我对感情没有心机，没有过多的考虑，你说我总是顾及自己，从不考虑别人，也没有朋友。不知道我的朋友们看到你这样评价我，会怎样的想，是不是想跳出来说点啥米，不过都还好吧，你那样的任性的坚持着自己的观念也许有一天，你会明白的。真的，我发现，其实，你还是真的真的不了解我。现在吧，我就来说说我，也说说你。

这样说，其实我对你的很多很多的付出，很多很多的心血你看不到，你不明白，无法理解，是这存在着我们之间的圈子问题。我的行为，我的思维方式，我的逻辑推理，以及敏感度，你也无法全部得知。我不知道你是怎么看待这个问题，你会觉得你似乎能看透我，能吃准我。其实不然啊，很多时候，我把你放在了很高位置，捧在手上，捧在手心。过度的爱你，照顾你，没让你真正的去接触外界，是的，我自私了，因为怕外面的世界奇妙会让你走掉。所以，在你20岁的时候，我放手了，让你去，让你出去看看，果然，和我预料得一样。问题，发生了。

我给你妈妈说过一句话，我们必定会经历3个坎坷。你给你朋友说，我觉得我们分手是偶然，而你认为是必然。其实我也在这个时候说说吧，其实，我一直很留心的观察着你，真的，很留心的观察着你。我对你100%的忠诚，信任，因为我觉得什么事情，我都可以帮你抗下来，但除了你自己。现在我说吧，我早就知道，我们必须要经历3个坎坷，不知道你妈妈是否有提过。

1.婚姻，我知道我们没那么容易结婚，真的。其实我打心里知道我们之间的问题，你朋友能看到，我朋友也能看到。那么2种可能，一是我们磨合得差不多了，就会变成非常幸福。二是无法磨合了，就会变得动荡不堪。磨合中，你还小，其实我也还小，只是我把感情看得很重，你觉得你一直一直在忍受我，难道你就没感觉到，从开始，到最近，我的改变。你能安静的想想以前我，和现在的我。你只能看到我的缺点，只能看到我的不足，你却从没有思考过，在感情方面，我的优点，别人无法比拟的优点。

也许说得很对，女人要的幸福仅仅是每天快乐的生活，女性的思考方式确实和男人不同。而男人更多的去考虑更多更细的东西。谁不想天天快乐幸福的生活呢，不过，生活要幸福，是世界上非常非常难权衡的问题了。需要考虑好多好多事情。

第二个坎坷，事业。和你在一起3年，我渐渐的都快忘记了我以前对程序的执着，对程序的痴迷，对技术的追求。我过多的放在了这段感情上，去培养这个感情，去维护这段感情。也许，就如大家说的那样，太过了吧。我也觉得，是太过了。我坦白的说，我一心一意毫无保留的对你付出着，并不想得到你什么，只是真正的想你天天开心幸福。我对你没有多少要求，可是，生活是生活，很多细节确实会引起很多摩差。人不是个简单的单细胞东西，在发生事情的时候，就会联想，就会比较。发现原来那么多不合适，就扩大了。

其实说回来，什么天大的事情不能2个人扛下来呢？非要弄得鸡犬不宁，你可知道，你的脾气，你的任性，你的个性，一巴掌就把我推开了，让我想和你2个人解决问题就不可能了。你从不考虑你想事情的时候别人想什么事情，别人的心情，别人的感受，别人在做什么，不能体会我怎样的。你直觉不错，知道会发生什么，你很聪明，但你根本就不知道为什么这些东西会发生。然后你开始搬出你朋友，你觉得朋友就是对的，我就是错的，朋友会理解你，维护你，站在你这边。你怕我去找你朋友，去影响他们，是怕我的出现打扰他们的生活，还害怕因为我你失去朋友。我肯定的告诉你，你的朋友就是你的朋友，不会因为任何事情而改变。但你的朋友也仅仅是你的朋友，他们只能从朋友的角度帮助你，并不能向我这样露骨，这样的毫无顾及的或者说如此放肆的帮助你。

所以，事业上，我们有些时候，很难共识，也需要很长一段时间的调剂，那么我的办法是共事，一起在一个公司共事。通过同事，通过工作来先磨合我们的默契。

第三个，就是子女。其实，我们对待子女的看法有很多很多不同，我不知道你自己有没有发现，包括我们心中的教育方式，和培养孩子成长的价值观，其实都有很多很多的问题。

其实这样看来，真如大家所说，我们真不合适在一起。我们之间的性格，差异太大了。但你有没有想过，只有这样磨合出来的人，才能更幸福的生活，因为更加的珍惜了解彼此。

你觉得我真的不了解你么？

你内心的想法，我想吧，除了你，别人真的很难理解。不太多说话吧，因为你不想去解释，不想去争论。你认为，自己明白不就好了么。然后想自己默默的做事，然后达到一定的高度，得到一定的成绩。你还很会隐藏自己吧，也许这叫伪装吧。这样说吧，就算你很讨厌谁，很烦谁，你也不会直接说，仍然会聊天，但你心里，也许已经鄙视了别人无数了吧。说说你对待的爱情吧。你对我，以前到现在，都可以说无话可说。确实的，我承认，你也给足了我面子，真真正正爱我的时候，确实给我了无比幸福的感觉，所以才让我到现在都这样的执着，这样的投入。其实，我也很明白，对爱来说，也不求回报的，和我一样，都会全心全意的付出。不过，你知道，这些都需要我们真正磨合好了，你才能更深入的展现这一面，我一直很期待着，也一直努力着。也许，现在我对你来说，很没安全感，但你永远都不会对我说吧，你的性格，都会默默的忍受，会给我的，永远都是温柔可爱的样子。也让我当局的时候，捉摸不透。然后就会变得，你觉得自己不是我的幸福，想退出，成就我的幸福。实话吧，这样确实是很伟大的爱。

你有个最大的特点吧，就是对谁都特别的温柔，真的，所以喜欢你的人应该也是一堆一堆的，这也是我非常在乎，也非常害怕的地方。你嘛，在人前，总是骄傲，总是表现得快乐。但有些时候又会展露你的悲伤吧，坚强着，让我很心疼，真的。虽然你真的很骄傲，却也带着自卑。你觉得你把世间看得很透吧，但总是去相信美好吧。

我不知道我是否足够的了解你，也不知道你是否真的不知道我其实很了解你。其实，我对你的爱，丝毫不逊于任何人。一个真真心心爱你的人，我也忍受着很多事情，我也有很多很多的不足。你把自己隐藏得很深很深，真的，我想吧，如果不是我很安静了，我曾经留心了，我也无法这样细致的观察到你吧。我觉得我还算是一个非常聪明的人，你不喜欢显摆，却很高傲，不喜欢喧哗，喜欢安静，静静的享受自己的世界。你曾经把心给过我，却因为无法得到安全感，你收回了，很早就收回了。其实，你自己很矛盾，真的，你有时候很在乎在乎我，我却没给你你得到的足够依靠，你深深的藏住了自己。

你知道么，我们从来没有坐下来，真真正正的谈过话吧。你从未表露过一切，我也没有。你觉得你在忍受着一切，我也觉得我在忍受着一切。也许你曾经想找人诉说吧，可你的内心，却让人无法靠近，把自己埋藏得太深了，如果不是和你真正一起用心呆过，留意过你3年的我，我想，你的朋友，你的父母，都无法像我这样一一的说出来吧。你有时候张了嘴，却真不知道怎样说，索性吧，一笑而过，自己扛着。这样其实很辛苦，真的，很苦很累。

也许，我们以后真能还在一起吧，你会回来吧，我们可以更幸福更珍惜彼此的生活，这都是以后的事情，现在我，不去想的事情了。就算没有，我也觉得，这场恋爱，不算轰轰烈烈，却会让我永生难忘吧，很难忘记一个这样默默忍受着我，爱我的你。也许，也许你会有一场别具的婚姻，也许，你会寻觅到新的幸福，会遇见更好的人，更疼爱珍惜的你的人，要让自己幸福吧：）

说说我吧，也是个很有趣的人，不过呢，你真的了解么。

我外表，有一层厚厚的伪装，其实内心，一丝一缕，柔软轻盈。起初的我们，我感觉到很多迟疑，忽冷忽热，却压抑不住感性，冲动。生活中充满了敏感吧，太敏感身边的一切了。而且呢，有时候，情绪一上头，就失去了冷静，这算是盲目的表现吧。总是顺着自己的情绪去做事情，很不好吧。自恋吧，却带着自卑，因为自恋嘛。无法看到更远的东西，真的，有时候发现自己无法看到很远的东西。没有你想得那么长远，往往都是重视眼前了。

小气，不知道这个算什么毛病吧，关系到自己的时候，总是小气。有人说，没有韧性吧，是啊，但真要做什么的时候，却又是无人能比的。但因为自己天生随性吧，给你的感觉也是这样。懒惰，随性吧。

嗯，总有那么多无法说的秘密，所以选择撒谎吧。怕说了真话，别人改变自己的看法，有些东西，却真的很难说出口。因为没有自控能力吧，就会犯错，讨厌争吵，所以别说那么多真话。说高兴了，就夸张了点。

没自律性，很固执。真的，有时候自己也很固执吧，而且带着小虚伪。害怕自己真正的受到打击，常常紧紧的，小心翼翼的保护自己。对感情，从不花心，是个完美主义者，很霸道，很虚弱。在很多时候，很磨蹭，很啰嗦。非常非常的懒散吧。

而且，而且自己是个幻想家吧，什么事情都超能幻想，好的，坏的，都会幻想吧。

是情绪的奴隶，常常为爱所困，愁眉苦脸，焦头烂额。

我想吧，我有绝对的温柔，体贴，浪漫，悟性非常之高，自己的感觉到可怕。说说另一个把，对与承诺和誓言，对我来说，只有对感情的承诺和誓言才会至死不渝绝对执行吧，其他的，也许真想告诉你，听听就罢了。

爱玩消失吧，觉得这个是唯一能保护自己的方式，就彻底的消失，藏匿着自己。

对待爱人，无微不至，超越自己，能给爱人最极限的一切，最伟大，最真挚，最热情，最浪漫的一场婚姻。能给伴侣，最安定，最安全，最可靠的生活。但这一切，得真正能触碰到了，能用心黏在一起的时候，爱人才能发现的吧。因为，对我来说，我的心，好小，真的，几乎感觉不到。如果能握住，那么，也许，这一生，我都是你的傀儡，是你绝对无一的爱人。能让爱人获得举世无双的幸福和爱情吧。

博学，幽默，懂了太多，会太多。非常幽默，温柔，这一切都离不开我的感性吧。对自己，和你差不多，都很缺乏对方给的安全感。真的，有时候觉得握住你，转瞬你就会消失一样。

还有就是你朋友说的吧，强势，以他来看，是有足够资本衬垫吧，所以也觉得挺正常。其实我听到挺高兴，因为我喜欢被人肯定。

最后吧，就来好好谈谈，这感情的问题吧。

我能给你的就如母亲一样的爱，一样的关怀，可能有些时候我，又给你了颇多的压力。在观念上，看事情问题的方式上，我们有截然不同的想法，但却有共同的目标和目的，都愿意去遵守，去努力。也许，真正都彼此心灵相融，你忠贞不渝的爱，真正的能弥补我对安全感上面的不足，而也会真正的为你打开心灵，美好幸福的生活。但过于敏感的我，又情绪多变，对你的固执和忍耐又造成极大的冲击。也许，我们都会以家庭事业为重，而正因为大家都有很重的嫉妒心，和好强的性格，在很多时候，都会摩差出太多问题。而你的忍耐和我的忍耐又同时的对我们造成伤痕的积累。所以，我们从没有真正的谈过问题，一起解决过问题，而我的性格，和你的性格在一起，过多就是激发浓浓的矛盾。而真正烟消云散的时候，回过头，也许相互都会觉得，原来，事情是那么的简单。我颇多的自责，你颇多的固执，又让我我冲动，又让你冷漠。不会控制情绪的我，会藏匿自己很深的你，如果真能磨合走过。也许，真还是幸福理想的一对。但无法磨合，我觉得，我们真是无法容忍对方，完全不着边际的强硬碰撞的一对。如果能一起，也许有很多幸福，浪漫，火花和美好的婚姻和家庭，如果不能一起，也许，我们之间仅仅能记住的，就是转瞬的爱情，也许都会更努力的去改变自己，以适应下一位。

不过无论如何，结果如何，我们最终的一切，最后的一切，只有将来才知道吧。

因为绝对，所以愚昧。我不想说绝对什么的，也不想听绝对的什么，人生路，走走瞧瞧吧。